Tristeza

A FELICIDADE É UMA "VANTAGEM"...

Penso que devo acreditar, piamente, que SER FELIZ ajuda um bocado na busca do "sucesso"...

Meus últimos dias têm sido densos... coisas a resolver... visitas... apoio a dar... e a receber...

Quando alguém nos fala de FELICIDADE... a nossa pergunta pode ser: COMO SE DÁ PARA SER FELIZ NUM MUNDO CHEIO DE PRESSÃO?

Estou aprendendo a perceber que a FELICIDADE e êxito não são antagônicos... mas sim complementares...

Para que isso aconteça é necessário que o outro esteja presente, na maioria das vezes... o INDIVIDUALISMO nos atrapalha...

Como o SOL... E A LUA... O DIA... E A NOITE... A INSPIRAÇÃO... E A EXPIRAÇÃO...

É preciso conquistar a HARMONIA!

E é uma tarefa difícil...

Só tenho a certeza de que se "chuto" as pessoas ao meu redor... não posso ser bem sucedida em nenhum nível do meu ser...

Vejo também que a CORROSÃO DO CARÁTER traz muita tristeza reinante nos dias atuais e o que é pior: em muitos casos, a gente se perverte e ainda ousa achar que está bem e, aparentemente, demonstra estar feliz... nem pretendo afirmar, categoricamente, que sente de verdade assim... pois não posso julgar o coração de ninguém...

O fim da LEALDADE traz muita TRISTEZA no coração do ser humano... mas muitos não pensam assim e agem como se isso fosse absolutamente normal...

A ESPIRITUALIDADE e a tristeza não têm a ver mesmo.... só que, por experiência própria, percebo que a gente deve estar constantemente se trabalhando para ir à raízes desse mal que impede o fluir dos bons sentimentos para ir combatendo-a, insistentemente... para o nosso próprio bem...

Ainda que isso seja inatingível aos nossos olhos... é possível sim!

Sou fruto do que digo... nem posso imaginar como tenho FELICIDADE E ALEGRIA pelo que já vivi... isso só pode vir de DEUS e da condição que ELE me dá para superar tal empecilho em mim...

Reconheço que uma pessoa feliz consegue realizar suas metas e atinge seus objetivos... tornando-a mais feliz ainda...

Ontem mesmo, enquanto postava sobre a ARIDEZ... e a FORÇA DA ORAÇÃO... recebi uma ligação do meu filho mais velho me dando uma notícia que é para mim, um verdadeiro MILAGRE... algo deveras impossível de ter acontecido se não fosse a Ação divina nele...

A FELICIDADE É O SUCESSO DA ALMA... E O SUCESSO É A FELICIDADE DA REALIZAÇÃO...

Tem como unir os dois, sem ser mercenário (a)... sem ser materialista...

Quando me sinto feliz e, consequentemente, equilibrada... consigo realizar, em potencial, meus projetos... sem MEDO... Me torno muito mais feliz... sem tristeza no coração... apesar dos fatos tristonhos permanecerem em mim...

É como nas relações afetivas... nas quais O AMOR E A PAIXÃO precisam ser integrados... para que perdurem e sejam renovados... proporcionando às pessoas envolvidas um SENTIDO DE REALIZAÇÃO E SUCESSO AFETIVO... tão indispensável à ESPIRITUALIDADE...

Até já pensei, mesmo sem expressá-lo, que a felicidade não exisita... que não passava de um sonho... de um conceito apregoado por visionários...

Muita gente relaciona o envelhecer a um empobrecimento dos sonhos... EU NÂO!!!

Muito pelo contrário, a gente se livra de tantas superficialidades... fica mais centrada... vê os verdadeiros valores, com clareza de espírito...

Quando era jovem, construí minha carreira profissional e familiar... mas nem sempre tive êxito no que me esforçava tanto...

Muita coisa me foi difícil, mas já vejo que muitos pontos eu fui marcando com a ajuda de DEUS e dos amigos queridos... coisa que não via antes... com clareza e certeza de coração...

Agora que cheguei na casa dos cinquenta... a vida para mim precisa ser além de pagar contas no início do mês... Se eu achar que a felicidade não existe... ela não vai existir para mim...

Se eu deixo a TRISTEZA me dominar... pela minha pressa... ela vai derrubar-me, sim!!!

Li algo interessante sobre a crença indiana: que DEUS só sabe dizer SIM...

Mas... ELE não diz SIM para o que se pede (ELE não é um pai superprotetor...) e sim para o que se acredita...

Não estou falando num poder da mente... vazio... e demitindo DEUS vivo e verdadeiro do meu coração... mas quando sou negativa, por temperamento, o mundo parece que se desaba sobre mim... é horrível!

Tenho muito receio de pessoas que pensam em ganhar só dinheiro e deixam a FELICIDADE para depois, quando tiverem mais idade... e, se vier a morte de surpresa?

Sei que devo considerar as enormes exigências e diferenças dos tempos atuais... mas não posso viver triste por isso... tenho que viver contra a maré se preciso for...

Muita coisa no mundo me dá tristeza... mas muita coisa também me dá alegria...

É que estou buscando... e quem procura acha... é fato!

A FELICIDADE mora em algumas partes do nosso planeta: ONDE ESTAMOS COM QUEM GOSTAMOS...

Nesses últimos dias estou MUITO FELIZ... a TRISTEZA não me domina... pois estou com quem amo e é impossível ficar triste com eles por perto... e bem dentro do meu coração...

Mesmo não me sentindo preparada para enfrentar o mundo caótico de hoje...preciso recriar-me com todo empenho para ser deveras feliz e fazer aos que circundam sentir e saborear essa felicidade verdadeira...

A competição traz muita tristeza para as pessoas, tenho percebido... somos rodeados de muitas ameaças... é preciso entrar e sair bem desse turbilhão...

Um restaurante não vende só alimentos... vende relacionamentos... paquera... amizade... (será?) informações... tudo mudou...

O dinheiro, ainda que ajude, não é segurança de felicidade... certamente...

A angústia do amanhã... a confiabilidade em tudo e nas pessoas vem diminuindo cada vez mais... causando enorme tristeza dentro do ser humano...

Se não lutamos pelos verdadeiros valores... não vivemos uma experiência espiritual adequada... ocorre uma necessidade de evolução até nesse âmbito... acomodar-se é algo muito perigoso...

Que DEUS nos proporcione a vontade e do desejo  firme no coração de lutar e vencer!

Aridez

No domingo passado estive no Mosteiro Beneditino, em Petrópolis, RJ... e, de fato, foi o Dia do Senhor...

A Missa cantada em gregoriano fica belíssima!

Dá uma suavidade no coração da gente impressionante!

À tarde, tivemos a Reunião dos Oblatos e o Tema foi bastante interessante e ligado com o que me propus a postar nesses dias: os empecilhos para a ESPIRITUALIDADE...

A AÇÃO É DE DEUS mas um Tempo para a Dedicação ao Senhor da Vida é de um Poder restaurador surpreendente ao nosso ser, se perseverarmos...

Mesmo sabendo que a ARIDEZ aparece em nosso dia a dia... a necessidade de orar precedendo todas as nossas ações é indispensável para quem já viveu a experiência... DE VERDADE!

A vitória contra os "inimigos" só é obtida pela força da ORAÇÃO... e pela Bondade de Deus que vê o interior do nosso coração, a nossa atitude reta...

Amalec (a personificação do mal na Palavra de Deus) foi vencido pela constância na oração... que é fator relevante...

A raiz da minha força na vida se deve à ORAÇÃO!

É DO ALTO QUE ME VÊM A FORÇA!

Sempre invoco a DEUS e Ele me responde... Passo a ser intercessora na vida de meus amigos também...

Invocar, clamar... SEMPRE!

É impossível não ser atendido (a) de alguma forma...

Esse blog visa muito mais do que desfiar meu rosário de sofrimento... procuro partilhar o que escuto de Deus para me entender e ao que me sucede... visando trocar experiências e acabar ajudando também aos irmãos...

Sempre Deus me fez JUSTIÇA contra quem me quer o mal...

E, mesmo eu achando que demore, o BEM sempre vence o mal...

Não me desanimo porque tenho DEUS a meu favor, que me manda ANJOS para proteger-me, conforme Ele promete... esses Anjos são os amigos queridos que estão a me amparar e a me cuidar de alguma forma...

A amargura quando vem é derrotada... mesmo diante da indiferença do outro à minha causa, Ele me é fiel!

O JUIZ JUSTO FAZ ACONTECER!

Deus me encontrou há dezoito anos de uma forma especial... como diz Agostinho, fiquei inquieta enquanto isso não aconteceu...

Só o que fiz foi o movimento de Busca... na ORAÇÃO perseverante... ainda que de má vontade, muitas vezes com desolação, sem motivação... em meio à situações difíceis, existencialmente falando... nunca deixei de orar... de elevar a Deus a minha prece... Ele que faz a obra de amor acontecer... eu só oro...

Quantas vezes a gente ama ao AMIGO? 

SEMPRE!

SE DEUS É NOSSO AMIGO... LOGO, NOS AMA SEMPRE TAMBÉM!!!

Tanto do Oriente como no Ocidente, aprendi uma oração linda: SENHOR JESUS CRISTO, TENDE PIEDADE DE MIM!!! Procuro rezá-la sempre o longo do dia...

Sou sempre interpelada por Deus... sou confrontada por Ele...

Teresa de Ávila fala do CASTELO INTERIOR... é assim que sinto dentro de mim!!!

A ORAÇÃO CENTRANTE nos possibilita a INTIMIDADE DIVINA...

Teresa de Ávila também percebeu que o Senhor trata os AMIGOS de uma forma toda "especial"... não o foi diferente comigo...

Ele tem muito poucos AMIGOS... mas a quem iremos?

A ESPIRITUALIDADE BENEDITINA vive o ORA ET LABORA!!!

Nos ensinando que a nossa mente deve sempre concordar com a nossa voz... numa tarefa diária... num exercício diário...

Tudo que eu fizer, tenho em mente e no coração que DEUS ESTÁ PRESENTE... me vê e VELA POR MIM...

Quando me falta o desejo interior, posso gritar o quanto for que não sou atendida de imediato... o TEMPO DE DEUS NÃO É O MEU... mas o meu desejo "apressa" .. a sua Santa Vontade... eu sou aquela viúva do Evangelho...

Sinto nostalgia de Deus...

Não é necessário estar o tempo todo de joelho... mãos unidas... ORAÇÃO é depositar o impulso do coração para quem estou me direcionando... pelo meu desejo de estar com Deus, eu me torno ORAÇÃO...

A necessidade, o desejo me traz mais tranquilidade...

ORAR DE DIA... AO CAIR DA TARDE... AO RAIAR DO SOL...

Sempre que posso subo ao Monte... fico horas a haurir dessa Fonte secreta e visível...

Deus trouxe o Divino para nós, ainda bem!

A ORAÇÃO PESSOAL faz com que Jesus tome uma iniciativa em nossa direção... Ele sempre nos quer muito bem... Se não fosse importante a ORAÇÃO, Ele não nos daria o exemplo...

Faço eco da ORAÇÃO de Jesus e intercedo pelos AMIGOS sempre...

Até na ESPIRITUALIDADE, a iniciativa é d’Ele... não sou capaz por mim mesma...

Quando abro meu coração, Ele faz prodígios... em mim e por mim... fico dócil à sua Ação em mim e, por mim, Ele vai aos demais...

Assim que, mesmo na ARIDEZ, invistamos na insistência e assiduidade e venceremos!!!

O Sobrenatural... o Transcendente... o Divino... se eu compreendo, é outra coisa!!!

TUDO em nossa vida é expressão de Deus... até o sofrimento diário... tem um sentido significativo... de redenção...

O sofrimento é Graça!

Mergulho no Mistério...

As sugestões... os desvios... as insinuações... que investem contra nós... contra nosso bem... tentam nos tirar do nosso momento divino...

Quando a gente murmura... maldiz... impede a possibilidade da Ação de Deus em nós...

Enquanto não OUÇO à sua Voz... o Espírito geme em mim...

Que Ele me dê bom termo!

Que a ARIDEZ NÃO CONSIGA ME VENCER!

Medo ( II )

Quando retornava da missão com minha mãe, meu padrinho me disse em resposta a algo que lhe CONFIDENCIEI: "ONDE JÁ SE VIU UM LEÃO PERDER A FORÇA"?

Pautada nesse grande incentivo por parte dele para mim é que me disponho a escrever sobre algo que impede o fluir da ESPIRITUALIDADE em nosso ser e, consequentemente, ao nosso redor...

Uma boa notícia: É PERFEITAMENTE POSSÍVEL CONTROLÁ-LO!!!

Os psicólogos, hoje em dia, colocam para nós algo muito consolador: o medo não é fruto da ira divina... que fantástico!!!

É sim um sentimento inerente ao homem e pode muito bem ser controlado... MESMO QUE ELE NOS CONTINUE ENFRAQUECENDO... PROVOCANDO ESTRAGOS CONSIDERÁVEIS EM NOSSAS VIDAS EM TODOS OS NÍVEIS e, portanto, o espiritual também e soberetudo...

As incertezas nos causam medo... algo de dar bola fora da rede... de não ser respeitado... de perder algo... ou alguém... de ficar para trás... e podemos até sentir tudo isso junto...

O medo faz parte da natureza animal... é uma forma de DEFESA... um tipo de reflexo que joga mais adrenalina no corpo... fazendo a gente combater o "inimigo" ou correr fora...

O medo ajuda na sobrevivência... tanto o medo como a ansiedade até um certo ponto nos são salutares...

Claro que, em excesso, tem efeito avassalador... ao invés de defesa saudável, passa a ser um veneno paralisante...

Quando a gente administra mal o MEDO... pode nos comprometer seriamente em todos os nossos sonhos, projetos...

Quando vivemos sob o domínio da fobia (como era mais o meu caso no passado e ainda hoje vêm "surtos" do mesmo...) não ousamos ARRISCAR... é uma grande perda para nosso crescimento... nossa ESPIRITUALIDADE... nossa capacidade de criatividade fica empatada...

Pode até virar uma doença se não nos trabalharmos nesse sentido...Tinha medo de falar em publico e Deus me facilitou o trabalho me pondo microfone na mão sem eu menos esperar...

O MEU medo COMPROMETEU ATÉ A MINHA felicidade DURANTE ANOS, NÃO MAIS... POSSO SER CASTA, PURA, SENSÍVEL... SEM TER MEDO!!!

Hesitava em expressar a minha opinião no passado, mas hoje não mais, graças a DEUS, POIS É SÓ UMA OPINIÃO, NINGUÉM TEM QUE ACEITAR... uma certa vez até assumi um cargo que não queria, que se me havia sido dado por prêmio, diga-se de passagem, mas que eu preferiria ficar onde estava... mas, por MEDO, de depois haver represália... aceitei e quando descoberto, fui logo devolvida onde queria estar e sem represália alguma, pois era para me favorecer, disse-me minha bondosa diretora...

É que não me sentia valorizada o suficiente... me sentia fraca... e, por sorte, não cheguei a mediocridade na vida... pois tive o auxílio de amigos que reconheciam o que eu mesma não via em mim: MEU POTENCIAL!!!

POR TRAUMAS DO PASSADO, A GENTE REAGE MESMO ANTES DE SERMOS PROVOCADOS... Por medo...

O MEDO NOS PODE FAZER PERDER O PIQUE... O PRAZER... TUDO SE TORNA DESAGRADÁVEL... PROTOCOLAR... MECÂNICO... ATÉ OS RELACIONAMENTOS... INFELIZMENTE!

"Todo potencial se perde quando existe o medo".

Sempre procuro transparecer meus temores e insegurança com o objetivo de receber ajuda... COMPREENSÃO... alerto aos que não têm paciência com os medrosos... é uma falta de misericórdia, inclusive!

Aos poucos fui sendo incentivada e apoiada, sem porém perder minha própria iniciativa... muitos me fizeram e fazem o bem nesse sentido... a essas pessoas queridas eu agradeço, pois são a razão de eu estar aqui escrevendo isso, por exemplo... e SEM MEDO...

A minha hesitação foi sendo curada pouco a pouco... me comunico com simplicidade e sou respeitada até no que erro... meus relacionamentos foram restaurados e mais efusivos se tornaram...

O MEDO é um atraso de vida e de crescimento espiritual ou em outro nível que seja...

Encarar a vida de frente... com tudo o que ela tem de bom ou mau...

Viver a vida e não puxar o freio...

Se algo não deu cento no passado... pode ser a hora de acontecer...

A criatividade aumenta a confiança... o senso de humor...

O MEDO é a fé ao contrário...

O positivo é sempre a nosso favor, acreditem!!!

Relaxamento ajuda bastante a gente... procuro sempre caminhar...

Hoje, no Leblon, RJ, o mar estava belíssimo e o cheirinho da maresia... as ondas com espumas brancas... ah! que delícia!

Faço tudo o que está ao meu alcance e deixo tudo com DEUS... Sei dizer não também, hoje mesmo vou ter que dizer um, sem embaraço, pois discerni e vi que é o melhor para mim fazê-lo...

Se eu antecipo as coisas, sofro sem necessidade, pois muito do que me dá medo nem sequer acontece...

Gasto energia à toa!

Tive, como já disse, educação repressora e a falta de tolerância e de diálogo me deu muito MEDO... me aplico seriamente em acertar, mas se errar... paciência... só DEUS é PERFEITO!

COMO SEMPRE DIGO, SE NÃO TIVER JEITO, O ESPECIALISTA NOS AJUDA SEMPRE A SUPERAR AS NOSSAS DIFICULDADES, SEJAM EM QUAIS FOREM OS NÍVEIS...

Não é por acaso que na Palavra de Deus, está, inúmeras vezes, a citação: "NÃO TENHAM MEDO"!

A Doença Como Linguagem da Alma ( VI )

Estou hoje concluindo a série inicial do tema ao qual me dediquei nestes últimos seis posts...

A partir de amanhã estou me sentindo inspirada a escrever sobre outra temática que considero de igual relevância que vai girar em torno dos empecilhos para a ESPIRITUALIDADE independente de alguma em particular...

Não gosto de disputas... tive que me superar nos concursos, especialmente o público que fiz há mais de trinta anos... onde "derrubei" mais de dezessete mil e obtive um primeiro lugar que, já na época, não me disse absolutamente nada... Pode parecer um absurdo... mas adolescente ainda eu era, com apenas dezessete anos e a fama já não me subia à cabeça... É claro que hoje entendo melhor isso... eu não me sinto à vontade no pico... como já disse aqui... nem me dá ambição...

Digo isso porque me senti, antes, com o "pescoço na guilhotina"... com a "corda no pescoço"...

O que posso não somatizar, o faço sem nenhum embaraço... é menos uma ansiedade para trabalhar em mim...

A gente se vê rodeada de "lobos na pele de cordeiro"... é a vida!

Sofri, no passado, uma elevada falta de combustível dentro da alma... foi um "bócio espiritual"...

Tranquei... estrangulei meus sentimentos durante anos a fio...

Nesta sensação de aperto fui vivendo... quando me vejo numa CONDIÇÃO CLAUSTRO FÓBICA... me dá um surto de sudação... nervosismo... o coração bate rapidamente... sobe a pressão arterial... Isto não acontece só comigo, tenho um amigo muito querido que também o sente... falo de mim até para tranquilizá-lo de que o compreendo por experiência de causa... Passa... TUDO PASSA!

Abusei, sem querer, das minhas forças como uma halterofilista sem controle... sempre tive que amadurecer à força... com apenas dezesseis anos, estava no último ano do curso normal... com dezessete na universidade... e esperando fazer os dezoito para assumir emprego público...

Quando meu dique interno se rompe... banhos de lágrimas, aparentemente sem razão, encontram caminho da liberdade em minha face... É um alívio!

Progredi por meio dos meus amados filhos... e, agora, nos netinhos lindos... verdadeiros presentes de DEUS!

Meu pensamento é de que nada de ruim virá para mim no futuro... penso muito positivo em relação a ele... o pior já passou!

Não vou ser incoerente em pensar que "surtos" poderão vir... mas quem confia no Senhor é como o Monte de Sião!

O "ferro quente" me foi tirado do peito... atualmente não sinto vontade de pular no pescoço de ninguém... nem de estrangular... pular no pescoço para abraçar e demonstrar meu amor, isto sim!

Deixo fluir minhas emoções normalmente... com discernimento, é claro!

A minha tarefa agora é deixar-me levar, com critério, como uma ovelha conduzida pelo Pastor... pacientemente, permitir-me que a vida me mostre um lugar ao sol...

Meu pai foi meu companheiro, há mais de vinte anos, nas dores somatizadas no braço esquerdo, fizemos fisioterapia juntos... algo estava errado em minha vida e ele, como meu amigo do coração, sentia minha dor... Sentimos ambos a dor física, emocional e espiritual... OBRIGADO, PAI!

SEI QUE DO CÉU, O SENHOR OLHA POR MIM!

Reconheço hoje que uma parte do meu ser foi neglicenciada... um fardo pesado caía sobre meus ombros... me oprimia... não me queixava por não ter com quem... mas tinha uma secreta má vontade em enfrentar a situação da época... Suportava apenas!

A tensão sobre os ombros era tremenda e hoje, não quero mais obedecer ordens sem entendê-las... meditar sobre elas... não quero mais ser uma "máquina de luta" servidão absoluta... obediência incondicional (cega): ESQUERDA, VOLVER! EM FRENTE, MARCHE! DESCANSAR! MOVA-SE!...

Não posso mais viver a vida quebrando a minha vontade pessoal... quando ela nada tem de errado... pelo contrário: é sinal de SAÚDE!

"ESPINHA ESTICADA" NÃO DÁ MAIS!

Acertar sempre para causar uma boa impressão é exaustivo!

TENHO O DIREITO DE ERRAR!

Ser aduladora ou rastejando... puxa saco ou oportunista... tudo isso é deprimente!

A SINCERIDADE ACIMA DE TUDO!

Curai-me do CORPO E DA ALMA, MEU DEUS!

Senhor Deus, ajudai-me a ser sempre transparente comigo mesma e com os meus semelhantes.

A Doença Como Linguagem da Alma( V )

Estou procurando observar os sintomas como oportunidade de crescimento...

Recordo-me hoje, que, nesse ano, extraí um pólipo... teve a ver com a minha situação de imobilidade... não estava progredindo... o corpo reclamava... minha energia estava bem consumida, meu Deus!

Exigências excessivas... resignação, na maioria das vezes... conflitos a serem suportados com familiares...

Têm coisas que deslizam não como eu gostaria... Devo crescer... ser frutífera...

Hoje, pela manhã, senti MEDO... caminhando pela beira da praia, onde moro, tive uma sensação estranha... não gosto de me sentir assim, mas um amigo me disse algo que já me tranquilizou: fazer as coisas só quando tudo estiver resolvido dentro da gente... vai fazer a gente chegar à morte e nada fazer...

Isso eu havia aprendido também no Curso de TC... (TERAPIA COMUNITÁRIA) e sempre me esqueço do que tenho certeza de que é assim...

Já tive tantos problemas nervosos no passado... é incrível que me relacionando com pessoas, os nervos vão tomando elasticidade de novo... sei bem o que é estar COM NERVOS EM FRANGALHO... TER NERVOS DE AÇO...

Eu precisei inúmeras vezes de superar as exigências que me condicionavam... sendo a filha mais velha (com diferença de apenas um ano...) sempre tinha que dar muito mais... notas me eram exigidas me causando uma desidrose descoberta na juventude... e tratada... sempre recebia o dez... mas isso não me fez feliz... apesar de eu gostar muito de estudar até hoje...

Agora faço tudo para relaxar, mas tenho dificuldade ainda... a falta de espaço ainda me deixa angustiada... não tenho confiança em mim mesma... não reconheço o meu valor... busco sinais que me reassegurem... Me sinto pequena e sem valor muitas vezes... outras tantas, tenho medo do pico... do sucesso... acho até que na hora de ser feliz eu empaco...

Já não me esquivo tanto de temas cadentes para NERVOS FRACOS... vou à luta! Conto com o apoio de Deus e dos amigos que muito me ajudam...

Penso que não revido o suficiente... engulo muitas coisas... minha filha mesmo me disse isso...

Me vem uma sensação de aperto... de sufoco...

Tenho muito mais tranquilidade em mim, apesar de tudo...

Creio que teve experiência que não assimilei o suficiente... Têm umas que não foram digeridas... o suficiente ainda...

Estou satisfeita porque nesse mês demonstrei para mim mesma que a CORAGEM de enfrentar algo difícil (que é conviver com uma pessoa da família muito diferente de mim) foi resolvida com sucesso... Corri o risco e tive de Deus a Fortaleza necessária...

No passado, eu me enganava sempre... me confundia... Precisava de orientação... de um novo começo...

Tive que baixar a bola... e pisar terreno para ver melhor... precisei abdicar tantos sonhos... Que pena!

Têm coisas relacionadas aos meus sentidos que me colocam sob pressão e me ameaçam implodir...

Meu entusiasmo se abala... hoje estou mais empenhada com toda a energia a assumir a realização do meu sonho de vida...

REZO, ESPERO E CONFIO!

Meus sustos foram grandes... medos me impediram a paz interior...

Estou sem pretensões ambiciosas e me faz sossegar e ficar quieta quanto ao futuro... vivo mais o presente...

Estou mais inteira para recomeçar...

NÃO FICO MAIS ZANGADA COM MEU DURO DESTINO!

Procuro intercalar lazer e trabalho, antes não fazia isso...

Meu destino futuro vai ser lindo, estou me preparando para assumi-lo com amor.

Do ponto de vista anímico, devo liberar uma carga hereditária materna...

Há três anos sofri uma dor muito forte na perna esquerda... mal podia me conter de pé... caminhava com muita dificuldade... pois o caminho que trilhava na época era doído demais, em paralelo... Deus auxiliou-me a superar as dificuldades da época... Prossigo meu caminhar com firmeza agora...

Nunca fui apática... agradeço mesmo a Deus por ter participado da vida das pessoas mesmo não simpatizando com a minha vida naqueles tempos idos... MINHA SENSIBILIDADE NÃO FICOU COMPROMETIDA... até uma amiga comentou: AINDA CONTINUA MEIGA!

Reconheço que é graça de Deus o nosso temperamento ser controlado pelo Espírito...

A perda da energia física não me deixa medir esforço mesmo assim... outra graça...

Mesmo quando a minha vida perdeu a capacidade de suporte... ainda pude arcar com responsabilidades por mim mesma...

Me atiravam da pista... Deus me reintegrava nela... Véus foram atirados sobre meus olhos... mas a cegueira não imperou definitivamente...

Procurava olhar mesmo com um lado só ao menos... uma visão parcial é melhor do que nenhuma...

Meu pai foi um exemplo de que a autoagressão pode ser superada... nunca o ouvi dizer nada além disso: "ESTÁ TUDO BEM, GRAÇAS A DEUS"!

Da herança paterna, preciso superar o medo... que me faz senti incapaz... desamparada... e sem condição de vencer...

Hoje, procuro aliviar minha alma, me posicionar em relação às minhas fraquezas... o estresse vai sendo aliviado... a consumição vai sendo superada...

Antes, eu paralisava... as resistências me deixavam tão cansada...

Tive que me fazer como surda diante de tanta maldade que ouvi...

Deus incluiu-me no grande universo e me fez encontrar sentido... lágrimas atrasadas... nenhuma supérflua... chorei sim... foi um escape...

Li algo muito interessante a respeito do cheiro... nosso olfato rejeita o nosso próprio "cheiro"... quando a gente não pode mais cheirar-nos, torna-se forçoso o desenvolvimento em direção a materiais aromáticos cada vez mais artificiais... Lindo!

O odor de Cristo inebria o nosso ser e exala em todas as coisas o cheiro do AMOR!

Isso faz a vida tornar-se muito mais bela...

A Doença Como Linguagem da Alma ( IV )

Viajando nesta semana, olhando estradas, meditei na EROSÃO DO DESAMOR que causa estrago no íntimo do nosso ser...

O cuidado com a totalidade do ser requer o cuidado com o corpo também...

É PRIMAVERA FINALMENTE!

É a estação do ano que mais me encanta... fico visivelmente feliz...

A flor desabrocha em silêncio... seu perfume louva em silêncio ao Criador... Assim devo fazer em minha alma...

Lembro-me das brincadeiras de criança... com meus primos... gostava de brincar o MORTO E VIVO... tinha que ficar esperta... Hoje, mais do que nunca eu sei o que é estar viva... não sou mais um bloco de gelo... Busco com atenção onde devo viver e florescer...

As flores são um verdadeiro encanto da natureza... me sinto como a Bela Adormecida... a Branca de Neve... a Rapunzel... a Cinderela... rodeada das mesmas... sentindo-me mais cheirosa...

Já suporto bem melhor as cargas... hoje em dia meu horizonte se alargou e minha visão é bem mais ampla...

Uma vez numa Reunião com os Jesuítas em Salvador, numa partilha para Acompanhante Espiritual, percebi isto nitidamente e fiquei bem serena...

Até a dor ciática que me acompanhava se amenizou... o disco esmagado gera muita dor... as fibras nervosas... tudo ficou mais calmo dentro de mim...

Me sinto de pé, tenho mais firmeza, estabilidade interna... ando... avanço... progrido... caminho em direção ao MAGIS... Estou distendida!

A RETIDÃO de vida que Deus me concede me alivia... e me faz andar de cabeça erguida... com a coluna ereta... Antes, parecia que a vida me encurvava... Aos poucos, o SENHOR DA VIDA transformou a humilhação em humildade...

Há flexibilidade em mim, não estou tão rígida... armada... ainda que tenha razão, deixo para lá se não me dão... não quero ser como um OFICIAL PRUSSIANO...

ESPIRITUALIDADE é tentar sempre sair do meu estreito... Nariz empinado não leva ninguém a lugar nenhum... O turbilhão que havia em mim, DEUS O TRANSFORMOU NUM TURBILHÃO DE AMOR...

Suporto-me bem... sentimento de inferioridade não vem de Deus... nem mais nem menos... auto estima na medida certinha... é vida em abundância como diz Jo 10,10...

Despertei!!! Permaneço acordada com atividades... sinceridade de coração e responsabilidade nos atos...

A vida me deu um feed back...os sintomas físicos surgiram com o passar dos anos... , mas a doença não deve ser vista como no A.T. É maturidade psico espiritual entender a doença... combater os sintomas... as causas... e não ter uma atitude preconceituosa de interpretação dos males...

Devo sempre acolher como no N.T., a proposta de Jesus é a LIBERTAÇÃO de tudo que não gere vida em abundância...

Não posso ser desumana comigo mesma, nem ser intolerante diante dos meus males...

Me sinto a eleita de Deus, como todos somos e, mesmo que não me encaixem num padrão de "normalidade" na sociedade e seja tida como "defeituosa"... PACIÊNCIA!

A Doença Como Linguagem da Alma ( III)

Estou passando uns dias num local muito simples... bem campestre... vivo na pele a música que acho linda: DEUS E EU NO SERTÃO! Nunca vi mesmo ninguém ser mais feliz do que eu no sertão...

Inclusive, viajando num ônibus local, bem simples... uma senhora puxou assunto comigo e me disse que estudar era a melhor coisa... ela está aprendendo a ler...

Muito sofrida pela aparência, me puxava o braço, coisas de pessoas do interior, que não têm medo do toque... como muitos de nós, com nossas suspeitas quanto aos demais... sempre os temos como nossos inimigos... que pena!

Ela me falou do AMOR com experiência de causa... sem mais nem menos... parece que adivinhando o meu pensar... em meio a revoada de pássaros... as boiadas se aquecendo... numa estrada linda... apreciar o belo é encantador... Nem tudo é caos... a SIMPLICIDADE torna tudo uma beleza deslumbrante e cura corpo e alma...

Quem tem olhos para ver que veja!

Deus favorece a minha contemplação... não me faltam elementos para entrar na cena de cabeça... e coração...

Muito obrigado, Senhor!

Continuo com a postagem sobre o livro: A DOENÇA COMO LINGUAGEM DA ALMA de Rüdiger Dahlke... dele retiro explicação para muitos sintomas que experenciei e ainda me afetam, às vezes...

Hoje, consigo perceber as "grades" que me rodeiam pelo que já experenciei...

O excesso de estresse me falava da exigência interna que eu tinha em resolver sozinha muitas coisas...

Deus, com sua Bondade infinita, levou-me ao Silêncio...

Tive até problemas de equilíbrio (labirintite) em momentos críticos... diante de ruídos de fundo interno altamente perturbadores...

Cheguei a ponto de não querer mais ouvir... não mais obedecer... não mais escutar... Rebelde com causa, posso dizer que fui...

Não pude pisar em terreno firme precisando de estabilidade como preciso... o chão oscilou sob meus pés...

Gostaria de ter saído de algumas situações o mais rapidamente possível, como não conseguia... me vinha ânsia de enjoo, é claro...Vivi situações indigestas...

Agir rápido demais... colocar-me num novo dia... numa nova situação... com impulso e energia... me dava muita vertigem também...

Meu solo se tornou inseguro e eu gosto de ficar segura onde estou... Meu chão me foi tirado dos pés, abruptamente...

Esforço-me, constantemente, para perseverar... minhas oscilações internas me estremecem e me paralisam...

Trabalhar, ter horários rígidos, sem tempo para perder... deixaram meus olhos inquietos...

A DANÇA DA VIDA NÃO ME FOI PRAZEROSA!

Tive que me desfazer rapidamente de pessoas queridas e coisas que eu queria bem... Isso me foi cruel demais!

Ainda bem que, depois de trinta anos, pude rever (fui achada) amigos queridos e que eu aprendi a procurar usando a net como minha auxiliar também...

Ouvir sempre o que a minha voz interna quer me dizer! Preciso desfazer-me, rapidamente, de muitas coisas... de muitos apoios... SER INDIFERENTE NO SENTIDO INACIANO me é aconselhável... e salutar...

É urgente que eu me incorpore na Dança da Vida novamente... lembro-me, com carinho e alegria de coração, do final do Curso Eneagrama, onde numa dinâmica bonita, dançamos em conjunto num ritmo muito lindo, para integração do nosso ser... Depois, ouvi um comentário que me dizia assim: QUEM É REI NUNCA PERDE A MAJESTADE! Muito legal!

A Doença Como Linguagem da Alma ( II )

No domingo próximo passado, na TRIBUNA, jornal do ES, confirmei que este tema é bem atual... numa das manchetes, avistei o seguinte:

JUÍZES TÊM CRISES DE PÂNICO E DEPRESSÃO... pessoas precisam de auxílio psicológico...

Além da psicologia, admito sem embaraço, que a religião ajuda a superar os desafios da rotina...

Com calma, a solução vai chegando... O TEMPO DE DEUS NÃO É O NOSSO!

A opinião pública angustia nos tempos recentes...

Há momentos em que o caráter está em jogo e não se pode negociar... como é o costume de muitos... em todos os meios... inclusive o religioso, infelizmente...

"A pior atitude é negar o emocional... acaba sobrepondo à razão.

O emocional também é fonte de informação e auxilia na BUSCA DA VERDADE... quando se está julgando... A razão cega não é boa conselheira... leva à decisões mais ilógicas"... (Dr. Adriano P. Jardin)

Hoje penso com mais discernimento... não me conformo com o SEJA FEITA A SUA VONTADE como um destino superior que eu me resignava a acolher...

A ANGÚSTIA SEMPRE ME AFETOU MUITO ... sentia sempre meu coração esmagado... e que dor senti!

DOR FÍSICA... EMOCIONAL... ESPIRITUAL...

Ainda não aprendi a dizer NÃO... preciso ousar a " rebelar-me" contrarregras rígidas e escapar de estruturas demasiado estreitas... não ignorar minhas limitações e não chegar perto demais dos outros a ponto de não poder ter um intervalo de defesa para mim mesma...

Estou num xeque mate: não posso deixar-me ser determinada pelo exterior... Me permitir expressar agressões... muitas vezes é necessário até... ainda que prefira a não violência sempre!

Não guardar tudo para mim mesma... comunicar-me com as pessoas num intercâmbio vivo mas entender-me comigo mesma também... e me amar sempre...Me proponho a ter paz e harmonia agora mais do que nunca...

Dar-me a chance de ser feliz de verdade e tentar fazer os que me cercam muito felizes também...

Como a educação repressora que tive me reprime e me define! Preciso "cortar as tranças"... "soltar os coques"... "mudar de penteado"... dar espaço na minha vida... aos meus próprios gostos e interesses...

Lembro-me neste momento de que minha mãe penteou meus cabelos até os doze anos...

Nessa penúltima semana quase "arranquei meus cabelos"... não posso perder o poder sobre mim nem à minha dignidade ainda que tentem danificar-me... tem gente que nunca está feliz com nada... por mais que nos esforcemos...

Quando fico uns dias num Mosteiro Beneditino, reintegro-me bastante!

Preciso permitir-me novos impulsos, estou bem mais consciente disto... Tornar-me adulta é exatamente isso... Novas energias... mostrar o meu verdadeiro rosto...

Aprendi a fazer cara boa a um mau jogo... Sorrir aconteça o que acontecer... fui adquirindo máscaras... de alegre... de inteligente... de religiosa... vi isto, nitidamente, numa dinâmica pertinente à manutenção do ENEAGRAMA... em Vitória, sob a orientação do Pe. Beto.

Estou num xeque mate: não posso deixar-me ser atormentada... sorrir sem vir do coração... Muitas vezes, as pessoas que nos cercam não dão espaço para mostrarmos nossos rostos verdadeiros... mas nunca mentir ou ser insincera...~

Fico triste demais quando não posso ser eu mesma: ou seja, a menina feliz que fui um dia, juntinho do meu pai, brincando com ele, por exemplo...

Agora que meu rosto começa a espelhar os traços da vida... não será com cosméticos que resolverei uma expressão espontânea...

Estou nesta grande tarefa espiritual e emocional também... de um novo aprendizado como meu corpo e sintomas a ele concernentes...

Reconheço que têm âmbitos penosos... situações que eu evito sempre por não ter saídas... ainda!!!

Na semana retrasada mesmo, tive grande desejo de gritar alto a quatro ventos, como se diz... a menina bem comportada quis rebelar-se... mas meu corpo gritou a valer... se não fosse o espiritual, estaria distribuindo golpes a meu redor... ou ACABARIA ESTRANGULADA COMO ME ACONTECIA ANTES...

Precisei da força de Deus e dos meus amigos para não sair gritando de verdade... a pressão era insuportável... em vez de ataques de fúria eu tive ataques interiores de dor... que foram visíveis...

Minha sensibilidade estava perturbada...

Não me senti bem dentro da minha pele...

Sei que negligenciei um lado da minha vida... me resignei... me curvei... me controlei demais para manter a harmonia sem entrar num colapso... A vida me ofendeu... eu ofendi a vida...

Careci de SERENIDADE!

CONFLITOS... nervos... fúrias... medo... depressão... marcas na alma... bombas relógio ficaram no campo do meu ser... Ia da ira ao entusiasmo e vice versa...

Até hoje passo de uma situação de feliz a de amedrontada... é uma luta interior incrível!

Me vi sempre diante de tantos abismos... Que batalha!

Como não podia expressar verbalmente muitas coisas... tive herpes labial no passado pois sentia aversão e repugnância tão grande a tantas coisas que a vida parecia um ferro incandescente do qual eu não ousava aproximar-me...

Hoje, procuro ir direto ao POÇO, sem me deter a detalhes... a atalhos... a caminhos mais curtos...

DEUS, COM SEU SILÊNCIO, ME LEVA AO SILÊNCIO FECUNDO.

Muito obrigada, Senhor!